Allez hop, c'est la grosse marade !

Comme dis sur un des commentaires , ça ressemble à un fake .. ^^

http://sami.is.free.fr/Bushismsfrench.html


suis fan moi

Biensûr... c'est genre les mecs se sont faits repérés lors d'un casting. Et pour le coup ils ont faits une grosse blague de chanter ensemble. Même si c'est du faux... (genre c'est prévu ils ne savent pas chanter...) c'est quand même atrocement bon. Avec l'autre petit qui ressemble à rien, le dernier qu'a une voix de merde et les bonnes têtes qu'on voit dans les tribunes... Jouissif!

koxou a écrit:

http://sami.is.free.fr/Bushismsfrench.html


suis fan moi

je suis fan aussi ^^

Citation :

C'est très important que les gens comprennent que quand il y a plus d'échanges, il y a plus de commerce."—Québec, Canada, Avril 21, 2001"

Citation :

"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000

Citation :

"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."—après sa rencontre avec son ex-rival John McCain, cité dans le Dallas Morning News, Mai 10, 2000

quelques exemples du site que koxou nous a si joliment découvert ^^

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Calvin je t'aime

y a rien a dire c'est beau l'amour

Un garçon , qui n'arrête pas de tourner en rond, demande à son père :
"Papa, pourquoi est-ce que je tourne sans cesse en rond ?
-Ta gueule, sinon , j'te cloue l'autre pied au plancher"


*******


Un garçon cyclope demande à son père cyclope
"Papa, pourquoi on a qu'un oeil ?
-Oh, arrête de m'casser la couille"

Ca ce sont les blagues qui font mal aux EW...

Quel chanteur n'a que le testicule gauche?

EDIT/Réponse: C'est Patrick Bruel. C'est pour ça qu'il chantait "Qui a le droit... Qui a le droit..."

calvin a écrit:

Quel chanteur n'a que le testicule gauche?

EDIT/Réponse: C'est Patrick Bruel. C'est pour ça qu'il chantait "Qui a le droit... Qui a le droit..."

je me disait aussi

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Dimanche matin

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent."

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"

Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille de menthe s'avancent."

La petite vieille gourmande, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
"Vous? Madame? À votre âge, vous n'avez pas honte?"

Et la petite vieille rétorqua:
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!"

Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d'âge, parlent de leurs problèmes de santé.

Le premier explique qu'il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu'il peut à peine lever les bras losqu'il s'agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.

Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c'est une épreuve pour aller au village.

Le troisième dit :
- Moi, les gars c'est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j'ai dit à Marie
- Viens qu'on se fasse un gros câlin...
- Tu n'y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu'elle m'a répondu!
- Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c'est la mémoire, je perd la mémoire...

Excellentes les choses à faire qd on s'emmerde au supermarché, la blague avec la pastille et la vieille, excellente aussi ... Et celle du vieux et sa mémoire aussi ... En fait, toutes marrantes

À la fin du repas d'anniversaire de pépé, qui fête ses 105 ans,
:63:
un de ses petit-fils lui demande de raconter comment, à la fin de la bataille de Verdun, il a été nommé capitaine grâce à son courage.

Tout joyeux, le papi commence à raconter :
- J'étais alors caporal et le commandant de la compagnie m'a appelé et m'a dit :
« Caporal, prenez deux volontaires et allez voir ce qui se trame en face. Essayez de faire un prisonnier »
Mes deux meilleurs copains se portèrent volontaires et, pendant que nos camarades de tranchée ouvraient le feu pour nous couvrir, nous sommes sortis et nous avons avancé en rampant en direction des lignes ennemies. Mais voilà que nous tombâmes nez à nez avec une patrouille allemande qui venait vers nous.
Le combat s'est engagé et je suis tombé dans un trou d'obus. Tout d'un coup, un Allemand m'est tombé dessus. J'ai levé ma baïonnette et... J'AI FAIT CACA DANS MON PANTALON

- À ta place, j'en aurais fait autant, lui dit son petit-fils.

- Mais non, répond le papi. CE N'ÉTAIT PAS À VERDUN. C'EST MAINTENANT !

Calvin rentre à l'asile.. xD

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.


Blague envoyée à Strossus dans le cadre du "Tu m'espionnes, je t'envoies une blague bidon" made in Calvin.
J'attend sa rep. ^^

P.S. : postitage du sujet =)

Edit :

11-29 21:28:04 Strossus [6:464:8] Re:(sans objet) Répondre
pas mal ^^

une autre ?

@micalement

Strossus

Elle est bien celle là...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on
suçote le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

c'est deg ton truc mais rigolo ^^

Blague envoyée à Funky Cops :

Au zoo, des animaux discutent des vacances:
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou. Comme je n'aime pas me faire remarquer, je vais en Afrique, là où il y a les girafes.
- Et toi l'ours polaire ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure. Comme je n'aime pas me faire remarquer, je vais au Pole Nord, là où il y a les ours polaires.
- Et toi le crocodile ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule. Comme je n'aime pas me faire remarquer, je vais à Marseille...

(j'ai du la réduire un peu pour qu'elle entre ^^)

Calviiiin ça marche pas ton truc, le monsieur il m'embête et il veut plus me lacheeeeer xD :

(message accompagné d'un sondage) a écrit:

12-03 18:24:30 Strossus [6:464:8] (sans objet) Répondre
kikou !!

je sais que tu es connecté

donc je veux ma blague pour un sondage

merci d'avance

@micalement

Strossus

Je lui aie tout de même renvoyé celle ci :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

lol zan ^^ tu as pas le talent de calvin ^^

L'idée, si tu veux, c'est d'envoyer des blagues qui font rire parce qu'elles sont complètement connes... Pas parce qu'elles sont drôles. celle là était drôle.