Allez hop, c'est la grosse marade !

looooooooooooooooooooooooooool

je vais me faire reperer au boulot avec vos conneries !

mdrrrrrr !!!!!!
même pas choquant

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

J'aime bien ça...

Ca me rappelle un vieux dicton: "L'avenir appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt".

A moi les gars, une petite devinette.

Pourquoi on dit que le sexe d'une femme c'est l'enfer ?

???

J'ai pas la réponse de la devinette?????
Mais je mets quand même une blague


Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

ptdr

Très bon !

...ptdr la vieille dame miskina, Lucas fait gaffe sa pourrait t'arriver vu tes préférences sexuelles... mdr


pour pas qu"il y ait de contre de sa part, moi j'aime les femmes :-D

mdr ta gueule ^^ moi j'suis pas gay ^^

Léto-Atréide a écrit:

A moi les gars, une petite devinette.

Pourquoi on dit que le sexe d'une femme c'est l'enfer ?

Parce que ça tend la bite.



Autrement :
Parce que Satan l'habite

bien joué

la maitresse demande a ses eleves de la classe de CP.

_les enfants! qui sait comment ont fait les bébés?

jack dalton leve le doigt rapidement :
_moi madame madame je sais !!!
_oui jack vas y
_ eh ben c'est les cygognes tous les ans elles...
_mais non ohh jack ce n'est pas les cygognes !!! bon leskor vas-y
_ben c'est simpla dans les choux et ben les...
_mais non leskor c'est pas dans les choux voyons ! lucky toi je suis sure que tu sais allez hop raconte nous !
_ben c'est simpla c'est le papa il met les graines dans le ventr ede la maman !
_oui c'est bien ! et après ?
_ben après avec la BITE, il les pousse au fond !



c'est nul lol j'en ai des mieux mais je les trouve pas dans mon ptit cerveau dsl

lool ^^

N'importe nawak.

C'est l'histoire d'un saint tres contrarié, car personne ne le priait.
Il demande donc un entretien avec Dieu et lui recommande ceci.

"Fais toi des cartes de visites et distribue les dans le monde entier.
Par contre ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles".

Il suit donc son conseil et en peu de temps il devient le saint le plus adoré.

Mais qui est ce saint?









Tu ne sais pas???










Alors, on n'a pas eu la ptite carte!!!!!

elle est bonne elle est bonne lol mais moi je l'ai eu la petite carte c'était Saint Jack

loooooooooooooooooool

C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis qq temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le medecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelle pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh nn ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour!):
-T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
-Une voiture!!
-Perdu. Il fallait être plus précis. Renault, Peugeot, Citroen... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
-Une Moto!!
-Perdu. Il fallait être plus précis. Honda, Yamaha, Toyota.... T'as 200F d'amende.
Le gamin dit au flic:
-Et moi, je peux te poser une devinette? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
-Une Pute!!
-Perdu. Il fallait être plus précis. Ta mère, ta soeur, ta femme?

ta grand mere ta tante ta fille ta nièce te filleule ta secrétaire ton employée ta femme de menage ... mais elle est bonne lol je la connaissais

moi la connaissait pas je l'ai vu sur un autre forum XD

mdr !
je le connaissais pas..mdr vous voulez un vrai comique ?

www.youtube.com puis rechercher patson ! mdr

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.