Allez hop, c'est la grosse marade !

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.

Etant moi-même "assimilé" fonctionnaire, je ne peux qu'approuver.


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

-« Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.


Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

-« Démontre leur ta compétence ! »

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de
biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.


Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
lait
sans en renverser une seule goutte.


L'informaticien croit bien les supplanter tous :

-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait
partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.


Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »

-« Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents : »

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et
prend un congé de maladie de six mois !


C'est qui les plus forts ?

Bon je m'y colle :

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Deux blondes discutent, la premiere dit a l'autre :
"tu sais hier, j'ai assé un test de grossesse"

Et l'autre lui demande alors :
"Et ca c'est bien passé, les questions n'etaient pas trop dures?"

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Pourquoi a la piscine, les blondes nagent toujours au millieux du bassin?

Ben parce qu'a force de leur repeter qu'elles sont un peu conne sur les bords, elles deviennent parano

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Comment s'appelle l'ange des roux?

Allez je vous laisse deviner (c'est tres nul je vous previens)

Je sais c'est l'ange Oliver parce que lanjoliveur, enfin je ne sais pas comment ça sécrit alors j'y suis allé au feeling!!

Super Juni a écrit:

Je sais c'est l'ange Oliver parce que lanjoliveur, enfin je ne sais pas comment ça sécrit alors j'y suis allé au feeling!!

ouaip c'est ca

2015 ou le deuxième quinquennat de Sarko....
Commander une pizza en 2015

- Client: "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste: "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client: "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste: "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça Monsieur Lavoie?"
- Client (timidement): "oui !!"
- Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
- Client: "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir): "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client: "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fravec <http://www.moogle.fravec/> comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client: "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client: "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client: "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client: "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste: "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client: "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"

- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client: "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client: (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur Lavoie?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

lol! enorme...

Idem que le poulet, c'est énorme ^^

mdr ^^

excellent

long a lire mais la lecture en vaut la peine =D

oui c'est vraiment excellent ce truc , c'est tres bien fait on s'y croit!!!cependant selon moi ce texte n'est pas à rattache rà sarkozy...

Magnifique

je l'ai déjà eu sur ma messagerie au boulot et c'est toujours aussi excellent...

@MuSe : tu le rattacherais à qui alors ?

Pas forcément besoin de le rattacher à quelqu'un..

Ou ptet aux RG ? ^^

oui voilà selon moi pas besoin de le rattacher à quelqu'un c'est juste que en effet il serait possible que ça devienne ainsi un jour, mais je ne pense pas que ça colle à 100% à sarko!
apres c'est mon avis perso je ne veux pas commencer à parler politique , ça me saoule vite car les esprits s'echauffent rapidement ^^
sinon le texte est genial!

Fantastique long a lire mais pas pour rien!
Pff j'espère qu'on pourra encore garder des secrets plus tard...

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un represente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby, lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être executé le medecin se relève et la patiente s'ecrie:
" Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?? "


Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des
heures.
Soudain un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu
inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous
les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe
l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
montre un discret petit nuage en lui disant que sa
place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne
s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20
centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant
plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint
Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
traitée comme une reine et que moi, le billet de
500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a
pas vu souvent à la messe !"

J'adore. ^^

Je connaissais la dernière.

Mdr je suis fan!!!

Encore encore encore!

lol je connaissais la première et elle est bien et la seconde et la troisième sont terrible xD

:101: :101: :109: :109:

A moi :

C'est 3 vieux qui discutent, le débat tourne autour de la question : quel est l'âge le plus difficile ?
Le premier vieux agé de 60 ans dit : Ra, bin, l'âge le plus difficile c'est 60 ans parce que quand tu veux aller pisser, ba t'y vas mais y a rien qui sors !

Le deuxième, lui agé de 70 ans dit : Ah! Non l'âge le plus difficile c'est 70 ans parce que c'est difficile de chier alors tu dois prendre des pruneaux, des fibres ...

Le troisième agé de 80 ans en train de révasser

Alors le premier lui dit : Ba toi t'as pas de problème

Le troisième :

Le premier : Ba t'as pas de pb pour pisser toi ?

Le troisième : Ah! non moi je fais pipi tous les jours à 6H pile !

Le premier et le deuxième :

Le deuxième : Ba t'as pas de problème pour chier ?

Le troisième : Ah! non moi je fais sur le trône tous les jours à 6h30 pile !

Le premier et le deuxième : Ba alors c'est quoi ton problème ?

Le troisième : Ba le problème c'est que je me lève à 7H




Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».




Courte mais cool :

Un petit demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère parce que moi, je l'aie encore.

Elles sont terribles... Les 3.

Un jeune garçon, agès d'une quinzaine d'années, demande à son père s'il peut sortir en boîte. Le père d'abord rétissant finit par céder.
"Mais tu rentres pour 1 Heure dernier délais."
Le fiston s'en va donc festoyer avec ses amis. A 1 Heure, le père attend son fils dans le salon. Mais personne ne rentre. 2 Heures, toujours personne. 3, 4, 5, 6 Heures, toujours rien.
A 7 heures, le garçon rentre enfin à la maison.
"T'as vu l'heure? Tu te fiches de moi?
- Non, répond le garçon embarrassé. C'est à dire que... Pour tout te dire, ce soir j'ai fait l'amour pour la première fois."
Le père surpris, reste muet un moment et reprend:
"Ah! Bon assieds toi on va en parler.
- d'accord papa, je veux bien en parler mais je ne veux pas m'asseoir."

Aouch ! Encore un dont les amis ont aggrandi le cercle !

lol pas mal ces nouvelles blagues ^^ ou vous les cherchez celle là ^^

J'ai le temps de cherhcer sur le net... Et j'ai des amis pour ma part qui sont aussi cons que moi...

https://www.youtube.com/watch?v=nG1y7yPYD8U

Oh my GOD!!!!!!!!!!!

Comme dis sur un des commentaires , ça ressemble à un fake .. ^^