Allez hop, c'est la grosse marade !

L'idée, si tu veux, c'est d'envoyer des blagues qui font rire parce qu'elles sont complètement connes... Pas parce qu'elles sont drôles. celle là était drôle.

Maiis.. xD
T'en as pas une ? Je lui l'enverrai au prochain sondage et je verrai sa réaction..

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

pfff avec ca il va arrete ogame le pauvre ^^

ou au mieux il te sondera plus jamais

Loooooooooooool ça c'est con !!

Sinon y a : C'est un EW il marche dans la rue .... et .... paf il meurt

change ton pseudo en chuck norris...et envoie lui des blague avec chuck^^

chuck norris a tuer son ombre...on en suit pas chuck norris!
:d

Allez je poursuis notre dernière mode sur le topic de blague de Calvin

COMMENT APPELLE-T-ON EN RUSSE CELUI :
Condition préalable : comprendre le québécois

Qui est concierge...................................Itor Lamoppe
Qui s'endort à l'ouvrage..........................Idor Yépatoff
Qui te fait du chantage............................Ita Parlapoche
Qui a le rhume........................................Irniff Lamorve
Qui est Chevalier de Colomb.................Yassoté Lachev
Qui boit du lait écrémé...........................Yépa Olatchev
Qui pose de l'asphalte.............................Irpav Leroff
Qui fait l'amour oral................................Illiche Latouf
Qui est laid.............................................Yalère Duncuchev
Qui prend un bain...................................Ipu Fokislav
Qui est homosexuel.................................Irniff Tsourlapoche
Qui est impuissant...................................Ivasmet Mecsalev
Qui est mourant.......................................Itoff Méyachev
Qui est le plus grand skieur acrobatique...Iskross Enski
Qui est le plus grand joueur de hockey....Ipous Lapok
Qui est drogué........................................Isniff Unepoff
Qui a mal au ventre.................................Isse Tor
Celui qui court le 100m en 10 secondes...Ipet Unscor"


Pour un Russe, la pire maladie c'est le lumbago, car il empêche de lever son verre...

Un russe rencontre un camarade. - Dis donc, je t'ai pas vu à la dernière réunion du Parti ? - Ah, non. Mais si j'avais su que c'était la dernière, j'y serai allé !!!

Trois russes au goulag: - Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage. - Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

Un soviétique vient d'acheter (après 15 ans d'économies) la voiture de ses rêves (une Lada, forcement).Le vendeur lui dit : - Parfait camarade, viens la chercher le 6 Avril 2003 à 10 h. - Quoi, mais c'est pas possible ! C'est le jour où on doit me livrer mon frigo

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de doryphores en Russie ? - Parce qu'il n'y a pas de pommes de terre

Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé... Puis vous montez dans la suite nuptiale... Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert... Voilà LE bonheur pour un français ! Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors. Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?" Vous répondez : "C'est en face"... Voilà LE bonheur pour un russe

Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui: - Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici? - Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue! - Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. - Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste !"

Un "nouveau Russe" entre dans un bar et gueule:
- Alors, bande de trouducs, où sont vos chiottes?
Silence. Puis le barman répond :
- Par ici. A votre droite vous verrez une porte avec l'inscription "Gentlemen", mais ne faites pas attention, entrez quand même…

Deux "nouveaux Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique.
Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre.
Un "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé :
- Beethoven?
- J'en sais foutre rien... Je ne le reconnais pas de dos.

Voilà ma contribution...

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :

« J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe!, Direction la chambre... préliminaires + Post liminaires +préliminaires +... + post liminaires (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
« Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme !!! '
et l'homme :
'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?'
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

Deux heures pour vider les poubelles!!!!'
Et le mari :
« Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelée en petit peignoir :

'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...' j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....'

Sa femme lui attrape la main, regarde ses doigts et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que t'es allé faire un billard avec tes copains..."

Petites annonces (très intéressantes)

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Il s'agit d'un type nommé Michel. Il entre dans un bar et se dirige
vers le barman.
Michel: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Michel: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient: 'Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté'
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire
et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Michel: 'Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.'

Avé toi!

Deux versions d’une même rencontre

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?

Excellente celle-là calvin!

Allez une petite blague que j'ai entendu ce soir:

2 amis discutent discutent de tout et de rien, quand au cours de la conversation, le premier demande à l'autre:
"Tu crois vraiment qu'on peut faire un bébé dans une éprouvette?'
Et son ami de lui rétorquer:
"bah moi j'en ai bien fait deux dans une cruche..."

D'ailleurs il y a une phrase de je sais plus qui...

Le sexe masculin, ca sert avant tout a mesurer la profondeur d'une cruche...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la
forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là que je voulais en venir !

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrétée 15 jours pour une appendicite aigüe.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet aprés-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, trés élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

mdr Calvin

tu vas les chercher ou tes blagues?! ^^
toi en voila pour toi:

on ne dit pas "le massif central" mais "le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose

On ne dit pas c est L Amazone, mais c'est la que j habite

On ne dit pas un ouvre boite, mais un portier de night club

On ne dit pas la maitresse d'ecole, mais l institutrice prend l avion

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l ascenseur

On ne dit pas faire des vendanges, mais peter comme un dieu

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque

On ne dit pas barbecue; mais poil au fesses

On ne dit pas melodie en sous sol, mais gare la voiture au parking souterain

On ne dit pasje tripote, mais j ai trois amis

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lacher une caisse

On ne dit pas pinailleur, mais mari infidele

On ne dit pas: la connerie, mais l idiote s amuse

On ne dit pas "tequila" mais "qui va la?"

On ne dit pas "neanmoins", mais "handicapé nasal"

On ne dit pas javéliser, mais j ai lu

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse etait constipé

On ne dit pas mine de rien, mais gisement epuisé

On ne dit pas demanger, mais vomir

On ne dit pas un enfoiré, mais une anné de perdue

On ne dit pas une biroute mais une route a deux voies

On ne dit pas degats des eaux, mais des marins

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec

On ne dit pas je suis tres sain, mais j aime les gros nichons

On ne dit pas un conquistador, mais un imbecile narcissique

On ne dit pas j ai vaincu, mais je suis pluri anal

On ne dit pas "police", mais "epiderme hydraté"

:75:

Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et
nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait :
Sa plus jeune soeur, ma future belle soeur, qui avait vingt ans,
Portait des mini jupes serrées et chemisiers tombants.

Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous.
C'était délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres.

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis
arrivé.
Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié,
qu'elle avait pour moi des sentiments et du désir,qu'elle ne pouvait
et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste
une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle m'a alors dit :

"Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte,
tu montes et tu viens me prendre."

J'étais assommé, pétrifié...
Je l'ai observée monter l'escalier...
Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est
arrivée sur le palier... Elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l'a
jetée.

Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis
Dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement
Vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille!"


Moralité :
Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture...

elle est énorme la dernière calvin

C'est un gars, qui s'arrête sur une aire d'autoroute pour faire ses besoins (si, si , ça arrive !!!).
Il entre dans les toilettes, et pousse la première porte. C'est occupe. Il file a la porte suivante, entre, se déshabille, et commence ses affaires...
De la cabine d'a cote, il entend "Salut, ça va?".
Il se demande quel abruti peut avoir envie de discuter avec lui dans un endroit pareil...
Mais il répond " bien, et vous ?"
Il entend alors "Qu'est que vous faites la ???"
La réponse lui parait évidente: "La même chose que vous !!!"

Et la, dans la cabine d'a cote, il entend: "Faut que je raccroche, y'a un couillon a cote qui répond aux questions que je te pose !!"


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler.
Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!


Le surveillant de la piscine à un nageur :
- Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude d'uriner dans la piscine!
- Mais je ne suis pas le seul !
- Peut-être, mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin.



oupsssss la belle boulette, je voulais poster dans la grosse marade, si un modo veut bien depalcr mon post svp...
edit poulet c'est fait!
edit2: merci philou!

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...

Deux Sundgauviens veulent sortir un samedi soir à WALDIG, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO..
Le premier dit :
"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse de STRASBOURG à un euro "T'es con" dit l'autre "on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"

T'occupe, tu vas voir répond le premier . Ils entrent dans un bar, commandent deux Heinecken et les boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

« Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter » Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. ça ne rate pas, le patron les interpelle « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! » Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent une 2ème Heinecken, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de Heinecken), le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.

Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... »

:101: c'est bien une blague a la Calvin ca! :109: