[Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton enduite de poils pubiens
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Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton enduite de poils pubiens qui avait été brossé par Tony avant de

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton enduite de poils pubiens qui avait été brossé par Tony avant de se tartiner de Nutella

Bon nouveau but du jeu : créer une histoire à la con en alignant des mots. (il est préférable de récapituler l'histoire avant chaque message si on veut s'y retrouver ^^)

Je commence : Le petit panda ...

Je comprend pas le but

Moi non plus mais ... Osef

A lock...ça sent les maths pp

Mdr ok ok j'édite

Citation :

Le petit panda

qui roulait en FIAT...




(ps : vous dites que vous ne voyez pas le but... c'est pas mieux que le sujet ping pong ou d'autres encore plus débiles ^^)

La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais...

La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais pas le bout de la route

La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais pas le bout de la route qui menait à Bambouland

La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais pas le bout de la route qui menait à Bambouland se fit propulser par une soucoupe

La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais pas le bout de la route qui menait à Bambouland se fit propulser par une soucoupe qui en fait était une étoile de la mort

La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais pas le bout de la route qui menait à Bambouland se fit propulser par une soucoupe qui en fait était une étoile de la mort avec a son bord le petit dark vador

La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais pas le bout de la route qui menait à Bambouland se fit propulser par une soucoupe qui en fait était une étoile de la mort avec a son bord le petit dark vador le sexe encore tout chaud de son précédent rapport

version originale:
La petit panda qui roulait en fiat n'atteignais pas le bout de la route qui menait à Bambouland se fit propulser par une soucoupe qui en fait était une étoile de la mort avec a son bord le petit dark vador le sexe encore tout chaud de son précédent rapport non protégé avec Méphisto

version ponctuée :
La petit panda, qui roulait en fiat, n'atteignait pas le bout de la route qui menait à Bambouland. Elle se fit propulser par une soucoupe, qui en fait était une étoile de la mort, avec à son bord le petit Dark Vador le sexe encore tout chaud de son précédent rapport non protégé avec Méphisto

La petit panda, qui roulait en fiat, n'atteignait pas le bout de la route qui menait à Bambouland. Elle se fit propulser par une soucoupe, qui en fait était une étoile de la mort, avec à son bord le petit Dark Vador le sexe encore tout chaud de son précédent rapport non protégé avec Méphisto alias le Péquenaud