Allez hop, c'est la grosse marade !

Connu depuis longtemps pour moi, mais toujours un plaisir!

ouaip connu, mais avec le flotte du pack d'eau au lieu du portefeuille (ce qui est beaucoup plus drole je trouve! )

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES lors d'audiences dans les tribunaux, mot pour mot :

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
____________________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
____________________________________________

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.



J'aime beaucoup les deux dernières

Trop excellent...

Tu as raison, les deux dernières sont bien sympa

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Calvin spirit !!!!

bon j'en ai une bonne moi aussi, un peu spécial tout de même...

c'est le petit dernier geek de la famille qui va voir son papy tous les dimanche
Le papy voyant le jeune s'ennuyer permet au petit d'aller surfer sur l'ordinateur du papy pendant l'apéro.
Puis le repas viens, et comme tous bon geek qu'il est, il faut s'y prendre à 10 fois pour le faire venir a table..
Enfin arrivé, le papy ce permet de gronder son "petiot" à sa façon :

- "Rhos vous les jeunes, vous savez vraiment pas vous amuser...
de mon temps on allait avec des amis à Paris, on rentrait au Moulin Rouge sans payer, on picolait au champagne, on ce violait les filles moitié dénudé directement sur la scène.
après on pissait dans les verres et on fracassait les videurs en sortant..."

Le petit fils est un peu interloqué et ne dit plus un seul mot de la journée.
A la fin de la journée toute la petite famille rentre chez soit en ce donnant rendez vous à la semaine prochaine.

Arrive vite le prochain dimanche et ouvrant la porte, le papy est complètement horrifié de voir son petit fiston en chaise roulante, à moitié ensanglanté, et ficelé de bandages partout..

- "Mais que t'est-il arrivé fiston"
- "Bas papy, la semaine dernière, après tes propos, j'ai réfléchis à ma vie et finalement, j'ai décidé de partir moi aussi à Paris, aller au moulin rouge me taper les filles et pisser dans les flutes à champagne... mais les videurs nous ont attrapés, fracassé et réduit en miette...."

- "Mais bordel de merde, tu y es allé avec qui à Paris ?"

- "Bas avec mes copain de mon alliance..., pourquoi c'était important ?, tu y es allé avec qui toi ?"

- "Avec les Nazis... !"

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l´enfant. Cela va faire en sorte qu´ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s´en va donc à la fête. En plein milieu d´une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l´enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l´enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait. Arrive un villageois...il l´emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande :
- Quel nom va-t-on donner à l´enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l´enfant. Il lui prend les seins.
- Quel nom va-t-on donner à l´enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan.....
- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant .. Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l´enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t´arrête passss... va-t-on donnerr ahhhhhh l´enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande...
- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
- S´il arrive à sortir de là dedans il s´appellera. 'Macgyver'

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

MDR Calvin

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Pas compris le lien entre l'herpès, la baby sitter et le laitier... ^^

Altharian a écrit:

Pas compris le lien entre l'herpès, la baby sitter et le laitier... ^^

tu veux que je te le fasse sous forme d'équation ?

Si tu veux
Enfin le truc c'est qu'il transmet l'herpès à la babysitter qui le file à son père qui le file à sa mère qui le file au laitier ?

C'est nul, c'est même pas drole

Altharian a écrit:

Si tu veux
Enfin le truc c'est qu'il transmet l'herpès à la babysitter qui le file à son père qui le file à sa mère qui le file au laitier ?

C'est nul, c'est même pas drole

enfoiré va .............


/me part tres tres loin ..............juska mon bar

te barre pas, j'ai rigolé (enfin vu comment je suis bourré, j'aurais vu ta tête j'aurais rigolé pareil )

head a écrit:

te barre pas, j'ai rigolé (enfin vu comment je suis bourré, j'aurais vu ta tête j'aurais rigolé pareil )

Ah ça par contre c'est drôle

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !

Encore une blague de troll ! ^^

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

mdr

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et chaque demi-heure il sorte deux minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois, la femme n'en peux plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?



C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé ça ! le gars qui a dormi dans le milieu dit :
- Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça. Ah oui effectivement ! Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Eh bien jusqu'aux couilles, docteur.

:92:

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri !
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison !
- Oui, mon chéri !
- Maman, pourquoi ça sent le caramel ?
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète !

C'est un couple en voiture aux États-Unis. Tout à coup, une bande de Hell's Angels leur coupe la route et ils sont obligés de s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hé, ça te fait marrer ce qu'on fait à ta femme ! T'es complètement fou !
- C'est pas ça ! Ca fait au moins 4 fois que je mets le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche contre la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi, mon père, mais j'ai pêché.
- Allez-y, mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
A ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.

I'm still your #1 fan !

Calvin powaaaa