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 [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...

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Tony
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 12:53

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles il decida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du
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calvin
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 13:01

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles il decida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu
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Tony
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 13:34

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 13:38

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
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nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 14:13

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 14:35

(il n'y a pas moyen de refaire une histoire cohérente cette fois?)
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 14:41

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles il decida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire (ben oui, c'est pas tout ça, mais j'ai à faire Razz)

@ Versus : Comment ça pas cohérente l'histoire ?!! ^^
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tucker
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 16:05

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 16:25

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 16:55

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Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles il decida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 17:18

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles il decida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 22:38

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 22:50

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mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Ven 23 Mar 2007 - 10:44

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Ven 23 Mar 2007 - 11:06

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Ven 23 Mar 2007 - 19:19

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Ven 23 Mar 2007 - 21:34

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Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Sam 24 Mar 2007 - 15:31

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malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Sam 24 Mar 2007 - 19:13

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles il decida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba longoureusement le silex
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Sam 24 Mar 2007 - 22:25

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Ven 14 Déc 2007 - 0:58

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait,
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mar 20 Mai 2008 - 20:37

Edit : déterrage powaaaaaa. Comment as on pu laisser sombrer dans l'oubli une aussi belle histoire.. Razz

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mai 2008 - 1:30

: déterrage powaaaaaa. Comment as on pu laisser sombrer dans l'oubli une aussi belle histoire.. Razz

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mai 2008 - 11:59

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Dim 25 Mai 2008 - 12:00

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon
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