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 [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...

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Tony
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 0:09

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: shit
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calvin
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 0:17

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: shit tsui (shittsui, jeu de mot... désolé... Embarassed disons qu'il parle un dialecte asiatique ancien...)
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Tony
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 1:17

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: shit tsui ming (j'avais fait expres, c'était une belle perche que je tendais)
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 9:21

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 9:52

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 9:55

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 11:12

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 11:14

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 11:19

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malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 11:22

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 11:28

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 15:09

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 18:42

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 18:50

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 19:16

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 19:59

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 20:00

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 20:08

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nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles il decida de décrasser la trompe jaune qui
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Mer 21 Mar 2007 - 23:36

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouette fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé. Nonobstant il dit: "shit tsui ming saperlipopette" !
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 0:15

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé mais par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche. Nonobstant il transvasa febrilement des lombrics chocolatés, malheureusement decatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement au tropique un sandwitch énorme au jambon /basilic /ketchup /tulipe /mayonnaise/ flageolet/ choucroutte assaisonné avec une groseboise humectée de
nectar de mangue Cependant il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets Biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro onde se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée. Soudain l'iguane synthétisa une fiente d' iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosatre sentant le boitier informatique. Le Potiron souffre trocement grâce à sa queue facheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite , tabou, agréable : elles se tremoussèrent devant lui toutes nues. Le curé stupéfait par ces évenements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sado-maso sauce chili kon charnu et compagnie. Tandis que Athéna attaquait ourageusement Quentin, un dictionaire venant de france, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais alors elle creusa le cimetierre pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé pres du chêne ransgéniquement avarié. L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramolie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son penis caché par Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les stroumpfs se tripotaient la bistoukette rougie par le beurre bleu.
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 8:20

Ce matin un iguane idiot qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse,
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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 9:31

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 9:55

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 12:52

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MessageSujet: Re: [Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...   Jeu 22 Mar 2007 - 12:53

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malodorante et atrophiée. Il décida de pétrifier un pain viennois
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