[Jeu] Père Castor, raconte moi une histoire...

**calvin**

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait,
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"Ca y est, je vais être fixé!" - J.C. peu avant sa mort.

**Altharian**

Edit : déterrage powaaaaaa. Comment as on pu laisser sombrer dans l'oubli une aussi belle histoire.. Razz

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il
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Citation:

Lukkas a écrit :
je suis un peu une bouze

joedalton* · Noob du Forum Nombre de messages: 63 Age: 28 Date d'inscription: 18/02/2008

: déterrage powaaaaaa. Comment as on pu laisser sombrer dans l'oubli une aussi belle histoire.. Razz

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout

**Le Nain B-Cil**

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de
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La jeunesse veut l'espace, la vieillesse, le temps. (Jean Nohain)

**Altharian**

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon
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Lukkas a écrit :
je suis un peu une bouze

**Le Nain B-Cil**

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
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Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand
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La jeunesse veut l'espace, la vieillesse, le temps. (Jean Nohain)

**head**

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin
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IP IH II IL II IP IP IE dit :

Cassie

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi

**Alphah** · Grand Floodeur Nombre de messages: 2716 Age: 24 Date d'inscription: 19/11/2006

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son
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si la derniere info est fausse, envoi un mp que je la debug

la revolution est en cours... KARMELIET POWAAAA

**Luigi** · Gentil Floodeur Nombre de messages: 866 Age: 19 Date d'inscription: 19/06/2007

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas
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..:: L'Plombier D'Service ::..
=)

**Alphah** · Grand Floodeur Nombre de messages: 2716 Age: 24 Date d'inscription: 19/11/2006

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton
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si la derniere info est fausse, envoi un mp que je la debug

la revolution est en cours... KARMELIET POWAAAA

Cassie

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton enduite de poils pubiens
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**Willkiller**

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton enduite de poils pubiens qui avait été brossé par Tony avant de
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Cassie

Ce matin un iguane stupide qui déglutissait péniblement dans la montagne attrapa soudainement ma main poilue. Cet organe poilu était jonché d'une cicatrice monstrueusement monstrueuse, malodorante, et atrophiée.
Il décida de pétrifier un pain viennois mutant datant de l'ère tertiaire pour réanimer un étron déformé, mais, par hasard, Igor son frère "Imanimoutine-Méfesses" lui arracha ce poil de la fesse gauche !
Nonobstant, il transvasa fébrilement des lombrics chocolatés, malheureusement décatis. Pourquoi manger une grenouille mercenaire alors qu'on pourrait se farcir paisiblement sous les tropiques un énorme sandwich au jambon-basilic-ketchup-tulipe-mayonnaise-flageolet-choucroutte assaisonné avec une grosse cervoise humectée de
nectar de mangue.
Cependant, il tomba comme la nuit dans une fosse remplie de déchets biodégradables en train SNCF qui Shtroumpfaient paisiblement au micro-onde tout en se magnétisant sur un grain vieillit par de gros problèmes intestinaux. C'est en flatulant sur sa veste qu'il le mangea gracieusement comme une porcasse saturée de sauce à la framboise fermentée.
Soudain, l'iguane synthétisa une fiente d'iguane synthétique cryogénisée en naquadria et phytocondrites garnis de matière visqueuse rosâtre sentant le boitier informatique. Le potiron souffre atrocement grâce à sa queue fâcheusement tordue par mégardes. Les elfes cochonnes lui firent une surprise interdite, tabou, agréable : elles se trémoussèrent devant lui toutes nues. Le curé, stupéfait par ces événements, empoigna son terrifiant engin de torture qui se trouvait dans son petit sac de truffes quand "POUF", il se changea en nain androïde sadomasochiste sauce chili kon charnu et compagnie.
Tandis que Athéna attaquait courageusement Quentin, un dictionnaire venant de France, elle fuma une chicha à la terrasse d'un président Simpson qui sentait mauvais. Alors elle creusa le cimetière pour s'acheter de la mousse avec jouissance. Bonne au cluedo, elle se scalpa et se leva pour en défoncer l'orifice situé près du chêne transgéniquement avarié.
L'iguane devenu curé alla se désaltérer car sa braguette ouverte comme une brèche béante et boursouflée ressemblait furieusement à une grue ramollie par tant de travail si épuisant. Le vent et la pluie mangeaient délicatement son pénis caché par un Dalton. Avec ses endives ultraviolettes, il filme sa prévisualisation en courant nu dans les supermarchés Leclerc pendant l'heure à laquelle les Schtroumpfs se tripotaient la bistouquette rougie par le beurre bleu.
Soudain Quentin marcha dans une cacahouète fermentée, passa à travers un égout, puis encula l'enculé ! Nonobstant il dit: "Shit tsui ming saperlipopette" !
Le pantalon rose baissé jusqu'aux chevilles, il décida de décrasser la trompe jaune qui descendait le long de la cuisse du bossu de l'Elysée-Patooçaméjéafaire car elle sentait l'Iguane. Celui-ci perturbé par Quentin se masturba langoureusement le silex rongé par un raton laveur qui ne lavait rien du tout... En fait, il reniflait son bout de moignon quand Calvin vomi son repas qui n'etait que la patte de ce raton enduite de poils pubiens qui avait été brossé par Tony avant de se tartiner de Nutella